|
|
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика.
Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это
былне Нескафе!"
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков.Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:"После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон!Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair пересадка волос с головы, на
более безопасное для них место.
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос закадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Зачем было начинать с занавесок!
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Реклама:
Только у нас! Шестисотые мерсы в новой экономичной упаковке!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Выбираете украшение для жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пусть Ваша супруга светится от счастья!
Страницы: 1 2 3
|
|
|
|
|
