|
|
Новая суперакция "Магги"! Купите у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!"
Водка "Родниковая". Начни день с парацетамола!
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам.
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение.
Мертвые не потеют!
Супер-услуга! Мойка автомобилей по фотографии! тел: 333-33-33
О работе у нас:
-Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из Вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
-Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.
-Мы постоянно работаем, пашем в поте лица, вертимся, как белка в колесе, бегаем по клиентам высунув язык - а он ничего не делает, только курит да пиво пьет, пусть хоть что-нибудь попробует сам сделать.
- Вы не правы, - грустно ответил я, - Ну что вам сделается, - работаете и работайте, а мне думать надо как жить дальше.
- Вы когда-нибудь убираете у себя на столе?
- Конечно, шеф! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал стол, рассортировал бумаги, вытер пыль - а через полгода опять - убери, убери.
Выборы.PR - Технологиии - от наших друзей
- Вы можете охарактеризовать людей, которые Вас избили?
- Так я же целый месяц это делал, после чего меня и избили.
Превратности имиджмейкера:
- Мой рейтинг должен быть самым большим, и Вы мне поможете!
- Боюсь, что нет. Вы не соблюдаете правила поведения, о которых мы договорились: выпиваете, постоянно лезете в скандалы, демонстрируете свою умственную ограниченность и дикий национализм и, что самое неприятное, Ваш рейтинг при этом все повышается и повышается.
Пяточек:
-Вини расскажи че-нидь про рекламу.
Вини-Пух:
-Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пяточек:
-Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь:
Вини-Пух:
-А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы
Подростки перед фокус-группой представляются друг другу и модератору заодно:
Денис: Меня зовут Денис. Мне 15 лет. Учучь в школе. Живу с мамой, с папой, ну и, в некотором отношении, с сестрой.
На плакате изображена здоровенная бутылка вкусной водки.снизу подпись:
"Мы помогаем уродам наладить личную жизнь с 1992 года!!!"
Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя:
В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"...
Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?"
Маркетолог: "Ну конечно"
Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!"
Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом"
Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.
Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
- Статью в редакцию отнес?
- Отнес.
- Деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие, но мало.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок 'Севен ап', которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть 'Интернет', предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Матрица-4". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Страницы: 1 2 3
|
|
|
|
|
